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Dieses Mal waren die Mädels in Los Angeles unterwegs.

Als erstes zeigte Alessandra Ambrosia (Victoria’s Secret-Model) den Mädels wie man ordentlich läuft – ziemlich lahme Angelegenheit wenn ihr mich fragt. Darum will ich auch nicht weiter drauf eingehen.

Viel spannender wurde es nämlich dann beim Kunden-Casting. Dieses Mal niemand geringer als “Yogurette”.

Yogurette wurde von ihrem Marketing-Dirrector vertreten. Der ließ die Mädels erstmal vor seinen Augen sportlich betätigen… entweder mit  Seilspringen, Boxen oder Hulla-Hup schwingen. Ich frage mich ja nun wo die Assotioation ist zum Photo-Shooting danach – bei dem die Mädels sexy an ner Yogurette-Knabbern sollen! Wahrscheinlich ging es mal wieder nur um “Schüttel deinen Speck solange bis es dem Kunden gefällt”.

Zumindest grinste der Marketing-Director immer schön dabei und sagte den Mädels dann teilweise – grinsend – wie inkompetent sie sind… Solche Menschen liebe ich ja…

Der Typ war mir also richtig unsympathisch. Die Krönung war als Maria rein kam und er gleich zu ihr meinte – was sie dabei bloß denken würde hier mit ihrer roten Karnevals-Perücke aufzutauchen…. Boah? Hallo hat er sich die Bewerberinnen woher mal angeguckt? Und selbst wenn nicht – hätte man gesehen, dass das keine Perücke war! Also ich finde sie auch nicht schön und frage mich auch warum sie noch dabei ist  aber das war ja wohl ziemlich unprofessionell. Ach ja gegrinst hat er natürlich wieder dabei… Ganz ehrlich aber der Typ ist für mich ein echter Image-Schaden! Wird wahrscheinlich keine Konsequenzen haben – schade drum!

Marie gewann den Kundenauftrag weil sie der Typ des Kunden war (Ich will damit nix andeuten )

Die anderen Mädels waren darüber total stinkig weil Marie nun zum zweiten Mal in Folge den Kundenauftrag bekommen hat. Vor allem Jessica war ziemlich zickig. Aber sry Jessica an dieser Stelle muss ich dir leider sagen – du hast nix in meinen Augen – einfach nur Durchschnitt!

Die Sache wurde dann auch nicht besser als die Mädels zu einem Shooting für die deutsche Cosmopolitan geladen wurden. Auch hier stand Marie im Mittelpunkt! Ich finde sie auch scharf

Zum Schluss ging es dann für die Mädels noch nachts unter die Dusche. Allerdings mitten auf einer Kreuzung! Irgend so ein toller Photograph steht darauf halbnackte, nasse und frierende Mädels abzulichten… Heide hat es auch mal bei ihm gemacht und so mussten die Mädels ihrem großen Vorbild es gleich machen. Ein paar der Mädels war die ganze Sache aber deutlich zu kalt und so zickten die Mädels rum. Für Heidi ein Desaster, denn so was darf ein Model nicht machen… Larissa hatte auch ein cooles Kommentar für die Zitter-Kolleginnen… sie meinte: Die auf der Titanic hätten ja auch nicht gejammert als das Schiff im Eiswasser unterging… Ja die waren ja auch starr vor Todesangst meine Liebe! Aber sie ist ja ein Model und die sind ja im Allgemeinen nicht dafür bekannt besonders geistreiche Kommentare abzugeben!

Sara und Marie machten außerdem für mich die Beste Figur dabei. Ich glaube auch das Sara GNTM wird. Wer will kann ja mit mir Wetten.

Am Ende sind dann Tamara Busch und Aline Bauer rausgeflogen.

Viva Las Vegas hieß es dieses Mal für unsere neuen Vorzeigemädels!
Statt sich die ServerSide Convention reinzuziehen und ein paar Nerds den Kopf zu verdrehen, sollte die Mädels erstmal heiraten und zwar niemanden geringeres als den King Elvis. Zumindest war dies das Motto des ersten Shootings!

Tja allerdings gehört zu einer Hochzeit auch der Hochzeitskuss und an der Stelle versagten alle gezeigten Mädels!!!
Keine traute sich, ihren vermeindlichen Bräutigam zu küssen. Mein Gott, wie schlimm ist es, einen fremden Mann für einen Job vor der Kamera zu küssen?! Wenn es ein Call-Boy aus einem Puff gewesen wäre – ich hätte es verstanden… aber der Typ ging doch noch, auch wenn er ein bissel alt war – aber es ist der KING!
Also eigentlich sind alle Mädels durchgefallen – ganz miese Performance!
Danach mussten die Mädels noch eine eigene Mode-Show organisieren. Ziemlich öde und langweilige Angelegenheit. Ist nix besonderes passiert, außer dass Sarina wieder mal total storchenartig über den Catwalk lief… Dafür kann Mandy ziemlich gut mit dem Popo wackeln, wenn sie läuft!
Eine Mutprobe gab es zum Schluss außerdem auch noch – die Mädels sind rauf auf den ca. 360m hohen Turm und mussten nachher in ein Fahrgeschäft, das einen schwenkbaren Arm hatte, an dem sich die drehenden Fahrgast-Gondeln befanden! Durch den Schwenkarm ließ sich das ganze so ausfahren, dass man über der Stadt frei schwebte! Rolf(e) der angeblich Höhenangst hatte, stellte sich natürlich auch dieser Mutprobe… Mich bewegte bei der Szenerie nur die Frage – was passiert eigentlich, wenn jemand von da oben runterkotzt… Die Frage wurde leider nicht beantwortet… Schade, wäre echt ein Highlight gewesen!
Ach ja, davor gab es wieder ein Kunden-Shooting, bei dem sich Marie durchsetzte, weil der Kunde sie “mochte/toll fand” (Ein Schelm wer nun böses denkt! )
Am Schluss mussten dann noch mal alle auf 14cm hohen Absätzen präsentieren, bei dem vor allem Maria eine ziemlich wackelige Figur machte – Heide gab ihr aber noch eine Chance und ein paar Schuhe zum Üben!
Rausgeflogen ist dieses Mal Dana!
Larissa, die übrigens scheinbar die freie Planstelle als Chefzicke von Tessa eingenommen hat, hat sich laut stark bei den anderen Mädels darüber beschwert, dass sie von ihnen nicht in die Gruppen integriert wurde. Wenn es nicht um ihre Haare geht, ist Larissa ziemlich taff!

Tessa ist raus! Den Gelbstich, wenn sie grinst, müssen wir also in Zukunft nicht mehr ertragen. Vergilbte Gardinen kann ich auch im Altersheim sehen!

Aber wie kam’s dazu?!

Also die Sache ging folgendermaßen:

Erstmal sollten die Mädels einen neuen Look bekommen durch eine komplett neue Frisur. Larissa, unsere Diva aus Österreich, passte das dann aber gar nicht und zickte erstmal Heidi so richtig schön an! Die machte auf strenge Mama und stellte sie vor die Wahl -> Haare ab oder nach Hause! Larissa blieb aber cool und meinte stumpf “Hoffentlich gibt es dann auch einen Anschlussflug”. Ihre Courage hielt aber nur 5 min und 10 m, dann brach sie in Tränen aus und kroch auf Knien zurück! Die ganze Heulerei hatte sich dann eh nicht gelohnt, denn großartig wurde bei ihr gar nichts gemacht… Ihre Nase sollte sie aber pudern, sie sieht, wie ich finde, immer leicht verschnupft aus – naja, wenn man soviel heult, dann sind die Schleimhäute ja auch immer schön flutschig!

Kommen wir aber zurück zu Tessa. Nach dem Haareschneiden ging es zum Fotoshooting. Die Mädels sollten auf einer Strickleiter posen. Als Tessa dran war gab es den ersten Stress mit Heidi! Tessa hatte ihre Füße nicht gewaschen und auch die Nägel nicht ordentlich gemacht – Skandal. Naja Tessa, die Ober-Diva, fing gleich an zu heulen natürlich… und als sie sich dann noch ihren Ellbogen an einer Sprosse gestoßen hat, war das Make-Up ganz dahin!

Als ihr Heidi dann später bei der Präsentation der Bilder auch vorwarf, aggressive zu sein, brach für Tessa eine Welt zusammen. Sie verließ heulend die Bühne und zeigte dann “Skandal” einem Fotografen den Fuck-You Finger! Das war dann zu viel für die Jury. Tessa wurde wieder nach vorn zitiert und zur Rede gestellt. Die fing natürlich wieder an zu heulen. Entschuldigte sich – bla bla bla…. Naja, am Ende waren alle weiter außer ihr…

Ik glob ik tille, wa?!?! Heidi, Rolf(e), Peyman und ihr Tross, nebst dreißig Anwärterrinnen auf die Krone von „Hühnerhaufenhausen“ ziehen in die Hauptstadt ein. Hier nun also sollen die jungen Damen in den Ring steigen, denn nach diesem „Battle“ kann es nur noch fünfzehn geben – so sagt man -  und so lasset die Spiele beginnen!

Schon zur ersten Prüfung werden die Kandidatinnen kaltblütig aufs Glatteis geführt: in einer Tiefkühltruhe sollen die verängstigten kleinen Mädchen bei -15 Grad Celsius, trotz dräuender Influenza, hübscher als Schneewittchen für den Photografen posieren - da triefen die kleinen Schnuppernäschen.

Aber Natürlich keck vorne weg: Tessa - ”Wie Tesa mit zwei S”. Sie kopiert zwar immer noch das Styling von Ira, glänzte dafür aber heute mit Sprüchen wie: “Ich glaube, dass hier so viele langweilige, ausdruckslose Mädchen dabei sind, die hier einfach nichts verloren haben” oder “Die anderen Mädels haben halt echt keinen Plan, von nichts”. Prima Drehbuch!

Dann sehen wir noch – ja ist denn schon wieder Frühling – Störche im Salat bei einer Modenschau und den abschließenden “Kuck mal Heidi, auch ich kann auf Stöckelschuhen gehen”-Präsentationen.

Zu guter letzt werden wir noch mit der tränenreichen “Wer kommt weiter”-Entscheidung der Jury konfrontiert und - oh Wunder – jetzt kommen plötzlich doch sechszehn Damen in die nächste Show – die Dramaturgen von Peter Steiners Theaterstadl oder dem Ohnsorg-Theater könnten es nicht besser hinrichten